O fim do amor?!

Quando um relacionamento acaba passamos por inúmeras e diferentes sensações. Eu estou na fase do desabafo, taí o motivo de estar aqui no blog, de madrugada. Aquela sensação de precisar colocar pra fora...alguns falam (difícil pra mim...), outros choram (vivi a fase luto...), eu agora escrevo. Nem sei se irei publicar, mas preciso escrever...e o engraçado é que em 6 anos de idas e vindas com o mesmo namorado eu nunca o fiz antes, acho que era isso que faltava, escrever. Será que escrevo para colocar o ponto final ou só consigo escrever agora porque o ponto final desta vez foi colocado? Tanto faz.

Hoje fui à terapia, ela de cara me achou mais magra e ficou preocupada, na hora rebati que reiniciei a dieta, ou seja, o emagrecimento não é de sofrimento, pelo contrário, me encontro inexplicavelmente bem, estas foram minhas palavras. E as dela? "É explicável sim". Passei a sessão inteira esperando esta explicação, a qual não veio dela, e sim de mim mesma. O melhor da terapia é que ela nos leva a tirar as conclusões sobre nós mesmas, isso faz tão bem, não é ninguém te dizendo o que você sente, pensa, quer ou ama, o profissional te auxilia a chegar no seu próprio desfecho, acho isso fantástico (já disse isso antes, acho que ainda farei psicologia um dia...).

Sim, estou com insônia. Tenho dificuldade para dormir cedo, mas nas últimas semanas tem sido mais difícil, muita coisa na cabeça. O curioso é que nesta "muita coisa" resta pouquíssimo do antigo relacionamento, e muitíssimo das inúmeras possibilidades existentes fora dele (não estou falando de outros relacionamentos, e sim no geral). Não, não deixamos de amar de um dia para o outro, e muito menos esquecemos do que vivemos como em um passe de mágica, isso é ilusão. Mas aos poucos ocupamos a cabeça com outras coisas que passam a ter mais prioridade, um processo natural, mais ou menos lento, o qual depende de cada um e de seu momento. Quem olha de fora acha que o meu processo foi ultra rápido, mas não foi, ele acontece há quase 6 anos. Digo isso porque há quase 6 anos tento fazer dar certo, todos fazemos isso quando nos relacionamos, e só estamos preparados para "jogar a toalha" quando esgotamos as possibilidades para que isso aconteça. Enquanto não atingimos este momento não há uma sensação de paz, não deitamos a cabeça no travesseiro e dormimos tranquilos.

Agora você pergunta, mas e essa insônia? Por que não coloca a cabeça no travesseiro e dorme tranquila? Como eu disse, hoje estou agitada pensando em outras coisas e nem chego a deitar a cabeça durante a insônia...mas quando o faço, durmo tranquila. Tão tranquila que é difícil acordar de manhã, e esta sempre fui eu...ave noturna, como diria meu saudoso avô (mais uma pérola dele...rs). E eu durmo tranquila agora porque amanhã é sexta-feira e eu não tenho que me preocupar com o esforço que farei no fim de semana para estar com quem amo, se a família dele sabe da minha vida e dos meus valores, e muito menos se ele está com a mesma preocupação que eu estou em fazer dar certo. E essas representam apenas uma pequena parte das milhões de questões e paranóias que rodavam a cabecinha desta pisciana quanto a este relacionamento. A terapeuta não me achou mais magra, me achou mais LEVE.

E então, o amor acabou? Com certeza não, tenho minhas dúvidas se ele acaba. Acaba o relacionamento, acaba a convivência, acabam os telefonemas, encontros, presentes, carinhos, risadas. Acaba o tesão, acaba a admiração, acaba o respeito, acaba a vontade, acaba a esperança, a expectativa, o sonho. Acaba tudo, menos o amor. Este se transforma...em um amor que aos poucos foi abafado pelo fim de todo o resto...mas mesmo neste formato diferente, ele sempre estará ali. E saber reconhecer este amor diferente é que me faz seguir adiante. A renovação do amor é o que nos move...e ainda espero que um dia eu o renove diariamente com a mesma pessoa, como fazem meus pais há mais de 46 anos.