Redescobertas...

Outro ano que se foi, outro ano que deixa rastros, deixa vestígios. 365 dias é muito tempo para passar batido, mas não tanto para que não haja nada novo. Foi um ano de redescobrir velhos prazeres, velhos medos, velhos hábitos, velhos idosos. Em 2010 redescobri a mim mesma, nua e crua, sem rótulos, sem vícios.

O ano de 2010 já começou diferente, com um reveillon que há muitos anos eu não passava, em casa, em família. Não obstante redescobri essa mesma casa como meu LAR quatro meses depois, assim como redescobri minha família como meu eterno porto seguro e minha única fonte necessária para sobrevivência. Redescobri o conforto do colo de mãe, de mimo de pai, de laços fraternais diários, além de ter “a cama pronta e o rango no fogão”, como diria Lulu Santos. Em contrapartida, redescobri as dificuldades de dividir meu espaço, o ônus da convivência, os conflitos de personalidades sob o mesmo teto.

Eu redescobri minha adoração por São Paulo, mesmo sentindo a necessidade de afastar para dar valor, assim como havia feito com Rio Preto, cidade que hoje vivo e redescobri como minha Pasárgada, onde não sou amiga do rei, mas redescobri amizades reais e que durante todo este tempo que fiquei fora me acompanharam de longe. Me redescobri como cidadã do mundo, adaptável, afinal “voltar para casa” não é tão simples assim...e pode ser que o barco vire, também pode ser que não...redescobri a terapia que me ajuda nesta paciência quanto aos próximos passos que darei, a não sofrer por antecipação.

Com a redescoberta logística, veio também a redescoberta profissional, atuando em mares nunca dantes navegados e redescobrindo que disciplinas odiadas na faculdade podem ser muito mais interessantes na prática, além de redescobrir que 10 anos de experiência colaboram e muito para qualquer segmento que você deseja atuar. Redescobri a não ter medo de ousar, de dizer que não sei, de dizer que vou buscar conhecimento e tentar.

Aos 31 anos redescobri que é possível emagrecer sem remédios, que continuo uma sedentária feliz e saudável, e que é possível olhar no espelho e me achar linda e madura em cada imperfeição identificada, mesmo que sejam várias. Falei das amizades velhas redescobertas, mas não posso esquecer-me da redescoberta de que é possível fazer novas amizades a essa altura da vida e em horas de papo ter a impressão que aqueles amigos sempre estiveram ali. Assim como tem a parte ruim de redescobrir pessoas que não são o que aparentam, e com estas eu redescobri a piedade, coitadas.

Ah, o amor, este foi redescoberto pelos caminhos mais tortuosos e dolorosos, mas como uma história de novela da Gloria Perez, ou um conto de fadas, redescobrindo aquele “velho amor, ainda e sempre”. Redescobri que para ser feliz a dois, só é realmente necessário duas pessoas que se amam...incrível, não? Pois é, redescobertas aparentam ser fáceis, mas levam bem mais que 365 dias para surgirem. E muitas vezes as redescobertas carregam antigas descobertas que desejávamos que sumissem, mas não somem, são os velhos problemas redescobertos...e alguns requerem uma nova forma de conviver com os mesmos, a qual ainda estou tentando descobrir.

A maior redescoberta do ano foi a que faço neste exato momento, a escrita. Este prazer que sempre tive, independente de grandes técnicas literárias, e que por muitos anos não foi prioridade ou levado a sério em minha vida, foi finalmente redescoberto. Hoje escrevo sem assunto específico, coloco no papel (ou melhor, na tela) o que sempre ficou estocado aqui dentro buscando uma porta de emergência qualquer para se libertar. Através de um blog com mais duas mulheres em similar situação, redescobrimos juntas uma nova casa.

Encerro o ano, mas espero que as redescobertas permaneçam. É sempre bom ter a oportunidade de olhar através de outros ângulos e redescobrir o que deixamos escondidinho em algum canto pelo qual passamos durante nossas vidas. Somos o que construímos, com acabamento ou não, mas são os valores que representam nossas bases e merecem ser reforçados sempre, são eles que nos mantém em pé, todos os dias, e de cabeça erguida. A cada um de vocês desejo que suas redescobertas no próximo ano sejam sempre com o intuito de buscar a paz e, além disso, desejo saúde, que nunca é demais. Feliz 2011!

E você...está com a sua ficha/consciência limpa?

Após acompanhar o julgamento do Supremo Tribunal Federal sobre a validade da lei Ficha Limpa em 2010, o que pra variar acabou em pizza meio-a-meio, passei a refletir sobre o assunto e a fazer um paralelo com a vida pessoal. Dos seus atuais candidatos(as) a paquera, ficante, namorado(a), noivo(a), marido, esposa, quantos possuem a ficha limpa? E mais grave ainda, quantos dos atuais ocupantes destes cargos sequer foram investigados e você tem dúvidas se passariam no teste?

Em ano eleitoral é nítido o poder da informação para as pessoas, no geral quem tem acesso a dados e fatos pratica um voto mais consciente, consegue identificar quem são os candidatos que estão diariamente na mídia fingindo não existir corrupções de diversos tipos e com inúmeras provas, ou seja, aqueles que possuem a ficha nada limpa. Ao "povão" que não tem acesso a tais mídias, ou não se esforçam a entender o que realmente ocorre, o voto acaba sendo cedido de forma emocional, e por qualquer migalha consideram o cara bom, não enxergam o que tem por trás daquela "solidariedade".

E você, quantas vezes não quis enxergar a ficha da pessoa que estava ao seu lado em troca de um pouco de atenção, carinho, uma migalha de amor? Mas o pior caso é quando você não teve acesso a ficha, não conheceu uma boa alma para te contar que o passado daquela pessoa não era nada do que você imaginava ou gostaria para elegê-la a um cargo na política do seu coração. Acredito que todos já pecaram neste quesito, de acreditar demais no que falavam e até no que faziam por um período, e terem julgado que esta fonte de informação bastava...deveriam ter vasculhado um pouquinho os antecedentes para confirmar de que aquele discurso político já havia sido utilizado em outras zonas eleitorais, exatamente com os mesmos jingles, conquistando eleitores que após digitarem na urna e confirmarem o voto em tais candidatos, foram deixados na mão, só com as promessas nunca cumpridas.

Infelizmente isto acontece desde a época da cédula de papel, e das cartas em nanquim...o que realmente devemos pensar é que sempre há tempo para voltar atrás, repensar, analisar melhor...e se errou no primeiro turno, não deixe escapar aquele candidato mais interessante no segundo turno, aquele que sempre foi mais estável, coerente, honesto e com projetos verdadeiros. Pessoas volúveis se tornam repetitivas, não mudam sentimentos e momentos, mas repetem a mesma história...basta olhar em volta, pesquisar um pouco, se aquele candidato já ecoou declarações para todos ouvirem em algum outro palanque por aí afora e mudou de opinião repentinamente, caia fora e mude seu voto, antes que seja tarde demais.

Nunca te vi, sempre te adorei...

É de manhã, ela reluta em sair debaixo do edredon, pensa ainda sonolenta "só mais cinco minutinhos", e de 5 em 5 ela é obrigada a dar um salto repentino porque o relógio grita a seu ouvido que não há mais tempo a perder...mas quem disse que o tempo estava sendo perdido? Na opinião dela aquele momento de olhos fechados, sonhando enquanto o corpo é abduzido pela cama macia é valiosíssimo! Mas o dever lhe chama e portanto é obrigada a tomar coragem para encarar o desafio de levantar, tomar banho e encontrar alguma roupa que vista bem diante de todo aquele mau humor. No ímpeto ela se deixa sucumbir de volta à cama entre uma peça e outra de roupa, até se sentir corajosa a ponto de sair do quarto e encarar a realidade do mundo exterior.

Porém, antes de colocar o pé na rua, uma espiadinha no computador ou no Blackberry...e um sorriso é estampado no seu rosto imediatamente a medida que clica em sua @...algumas pessoas já lhe desejaram "Bom dia", outras fizeram comentários divertidos, divulgaram fotos, e assim aquele início aterrorizante de dia se torna muito mais agradável, inclusive fazendo-a gargalhar diante da descoberta de parceiros que compartilham da mesma performance monossilábica matinal. E ela pensa: "como era minha vida há 1 ano, antes do twitter?"...uma pergunta sem uma resposta clara, ela sabe que vivia normalmente, mas tem certeza que hoje esta ferramenta torna seu dia muito mais divertido.

E de repente, em um dia como outro qualquer, inicia-se a agitação para um encontro daquelas pessoas que se comunicam diariamente através de uma tela, aqueles "quadradinhos" de fotos, os avatares, finalmente iriam se materializar. A ansiedade foi a mil com esta possibilidade, a adolescência baixou em todos, independente da idade, na expectativa de um "encontro às escuras". Com que roupa ir, o que falar, como me identificar, será que vou decepcionar alguém ou me frustar, meu cabelo está bom, como vou, com quem, que horas chegar...muitas perguntas permaneceram em sua mente durante os vários dias que antecederam o encontro, parece que a data não chegaria nunca.

E assim aconteceu, chegou o grande dia...e no local combinado, cada qual no seu horário, foi chegando um e outro, se apresentando, se identificando de forma tímida...olhar nos olhos é bem diferente de clicar e digitar...mas abraçavam-se como amigos de muitos anos e o papo fluía naturalmente, e de forma extremamente divertida e leve....esquecendo-se das outras pessoas em volta, que não faziam parte do encontro, da importância e da intensidade daquele momento, deixando de lado até os inseparáveis celulares e notebooks, afinal estavam diante da "timeline" da vida real. Divergências políticas, religiosas, times de futebol e amores mal resolvidos foram esquecidos, tudo aconteceu sem script, e finalmente em muito mais do que 140 caracteres...mas no fim, em sua casa, realizada após uma noite deliciosa, ela volta a sua forma de twitter e resume a noite em muito menos caracteres, com a frase que não saía da sua cabeça: "Nunca te vi, mas sempre te adorei" !!!

Obs: Esse post foi uma homenagem ao encontro #ttriopreto que aconteceu ontem, 15 de Setembro. Foi uma delícia levar a timeline para o Vila Dionisio, com direito a DM e tudo (né @sophialemes e @andreiafbe ?? kkkkkk #Morri). Algumas ausências sentidas, mas já saímos com a missão de organizar o próximo, mais exclusivo (só twitteiros) e com direito a amigo secreto de final de ano...topam? Bjs a todos !!!

Cuidado! Cadela Brava...ou seria Chorona?

Ela se recusava a acreditar que era verdade! Não podia ser...uma criatura tão dócil ter se transformado em um monstro do dia para a noite! Onde está aquela coisinha fofa que ontem se acolhia no colo de seus entes queridos, feliz da vida, saltitante de um lado para o outro, sorrindo para as flores, para o sol, para o amor. Hoje ela queria sangue, e distribuía mordidas e patadas para qualquer um que lhe lançasse um mísero olhar que fosse, se lhe direcionasse a palavra então, a vontade era metralhar, o que fazia através de respostas mal educadas. Se por acaso cruzasse com um espelho ou vidro que refletisse sua imagem, sobrava até para ela mesma, a vontade era cabecear seu reflexo, ela não suportava nem a si própria.

Com o passar do tempo ela aprendeu que o melhor a se fazer nestes momentos era realmente avisar ao mundo com a placa: "Cuidado! Cadela Brava!" e deixar as consequências apenas àqueles aventureiros que duvidassem da veracidade desta mensagem, e ousassem cruzar a fronteira estabelecida.

E de repente, não mais que de repente, do nervosismo fez-se o pranto...como num piscar de olhos ela tira a ferradura e besunta os olhos com cebola, e qualquer coisa é motivo de sensibilidade extrema seguida de olhos marejados, e lágrimas despencando em suas bochechas. E não é que ela chore em comerciais de margarina ou traillers românticos, nestes dias qualquer disputa de luta livre e sessões da TV Senado (ok, esta última as vezes dá vontade de chorar mesmo) se tornam motivos para desabar. Ela passa o tempo todo com aquela angústia, aquela lamúria sufocada, aquela bomba de lágrimas pronta a ser detonada a qualquer momento.

E desta fase sensível não há como fugir, mesmo que ela se isole, não converse com ninguém, não leia nada, não assista programa algum...sempre há a cabeça pensante que não pára...com memórias, devaneios e constatações atuais, passadas ou futuras, que indubitavelmente a farão chorar. E ela chora por alguém perdido ou que esteja ao seu lado, por uma nota baixa ou alta, por uma viagem inesquecível ou nunca realizada, por uma oportunidade perdida ou incrivelmente aproveitada, por um amor ou por um ódio, por uma possibilidade remota ou nem tanto, por um erro e até mesmo por um acerto...tudo se torna exageradamente emocionante no filme da sua vida, aquele mesmo que até ontem tinha como protagonistas Bruce Lee e Steven Seagal, hoje nem Meg Ryan ou Julia Roberts suportariam tanta melação.

E, mais uma vez, como em um toque de mágica ela volta a sua forma natural...nervosa e sensível a sua medida, e surge como se nada tivesse acontecido...até repetir tudo daqui 4 semanas. Sim, mulheres sofrem, e devoram doces para suprir algo não suprível...mas não sofrem sozinhas, todos a sua volta são "obrigados" a compartilhar desta fase...e em tempos de redes sociais e relacionamentos cada vez mais disseminados em mídias diversas, pode ter certeza que todos os dias a famosa tabelinha apontará um de seus contatos femininos passando por esse período...portanto esteja preparado para levar uma bordoada de graça ao dizer um singelo "bom dia", ou então para fazer alguém chorar a qualquer minuto com aquela piada de loira...respire e releve...nós mulheres, por mais que tentemos, não conseguimos ser constantes, e é difícil até para nós mesmas...mas também faz parte do nosso charme...afinal qual seria o encanto do mar sem ondas, do vulcão sem erupção, da paisagem sem montanhas...e a de uma vida sem alterações (mesmo que seja de humor) ??

Beijos a todos de quem volta a respirar aliviada, pois graças a Deus a TPM deste mês está no fim...

Selva de porcelana

A fêmea corre solta, movimenta de forma descompassada suas quatro patas, sente sua pelugem voar a ponto de quase se desligar do corpo, as pupilas dilatadas miram o caminho infinito que há a sua frente, o focinho gelado pelo ar puro e fresco fareja algo motivador para ir além enquanto a boca não é capaz de disfarçar o sorriso, e também, por que disfarçaria? A sensação de liberdade é real, viva, naquele momento ficam para trás sua matilha, seu bando, seus filhotes, seu companheiro, seus afazeres e obrigações, as expectativas da selva de porcelana em que vive.

É um novo caminho a ser traçado, sem regras ou policiamentos, é o caminho exclusivamente dela, com inúmeras possibilidades de trajetos. Sim, ela olha para trás algumas vezes, sente falta do que ali foi deixado, mas sabe que nunca se desvinculará por completo, ela só precisa daquele momento dela, onde coloca suas garras em solo jamais desbravado antes e sente uma paz inexplicável aos outros, uma sensação de poder e de querer que se encontrava abafada e reprimida, escondida por receio da reação da matilha.

Mas o seu interior é selvagem, e enquanto corre tem a nítida certeza de que nasceu para isso, para viver desafios, correr riscos, caçar, mostrar a todos sua vitalidade, e impor respeito perante os outros animais. Ao mesmo tempo é fiel, sensível, e volta a olhar para trás, pensa que logo terá que voltar porque não consegue manter-se afastada de seu bando, e nem deveria, afinal eles são parte fundamental da sua vida.

E assim, quando ela se sente saciada, é feita a meia volta e dá-se início ao retorno, correndo na mesma felicidade, talvez até mais por ter se sentido completa e realizada, tendo certeza que essa loba que volta aos braços de seus filhotes e seu parceiro será uma mãe e esposa muito mais feliz e dedicada, pois ela viveu plenamente o seu momento, e não só os deles. E ela foi se descobrindo aos poucos, e transformou essa corrida em uma rotina, a sua vida!

Sim, ela era uma loba, uma loba fêmea, de quatro patas, alma selvagem e coração de mãe, assim como todas nós, mulheres.

Beijos,

Fer (inspirada apenas pelo prefácio do livro: "Mulheres que correm com os lobos")

Logística do Amor

Não sou especialista no tema Logística, estudei o básico na faculdade de Administração e vivenciei alguma coisa na prática, mas nunca sob minha responsabilidade direta. Apesar disso eu, como todo consumidor, reconheço a importância da logística, afinal temos nossas expectativas e opiniões sobre como e quando os produtos finais adquiridos chegam às nossas mãos. E é a mesma coisa no amor, para entendê-lo, basta senti-lo.

Pela definição do Council of Supply Chain Management Professionals, "Logística é a parte do Gerenciamento da Cadeia de Abastecimento que planeja, implementa e controla o fluxo e armazenamento eficiente e econômico de matérias-primas, materiais semi-acabados e produtos acabados, bem como as informações a eles relativas, desde o ponto de origem até o ponto de consumo, com o propósito de atender às exigências dos clientes".

E o que isso tem a ver com amor? Após este final de semana eu acredito que bastante. Pensem comigo, em uma simples analogia, a cadeia de abastecimento do amor é composta de carinho, respeito, companheirismo, honestidade, entre outros elementos de acordo com o relacionamento de cada um, mas o importante é a manutenção, pois todos devem ser revisados e repostos diariamente para que cheguem corretamente ao destino final, com satisfação de ambas as partes, criando um vínculo de longo prazo.

E assim como em um processo regular de logística, há imprevistos que não conseguem ser planejados...e no amor mais ainda, não conseguimos mandar no coração, nem no nosso e muito menos no dos outros. Pessoas conseguem "obrigar" alguém a casar (seja lá qual for o motivo), mas não a amar. O amor verdadeiro aparece sem planejamento, sem regras, sem perfil pré-definido, como diz a música "sem nome ou sobrenome"...você pode ter feito o pedido com todas as características que gostaria, mas de repente ele lhe é entregue totalmente diferente, ou em forma de um material semi-acabado que deve ser trabalhado para alcançar o formato solicitado. Aí você pensa em devolução, troca, e não consegue! Culpa da logística que, no caso do amor, não há logística reversa fácil de ser administrada.

E sabe o mais engraçado de tudo isso? Muitas vezes nos apegamos àquele "pedido errado" muito mais do que imaginamos, e sinceramente acredito que a "empresa" que nos mandou o produto já previa isso, aquele produto foi customizado e personalizado para nossas necessidades e vontades, nós clientes é que ainda não sabíamos do que precisávamos até obtermos o mesmo. Sendo assim, não adianta planejamento, chantagens ou mandingas, o que está eficientemente armazenado no coração mesmo ali permanece sem depreciação, e não muda de uma hora pra outra não...se mudou, não era real, provavelmente a sua encomenda deve ter sido extraviada do Paraguai...jogue fora e peça outra, invista que vale a pena !!!

Beijos e uma semana maravilhosa a todos !!!

Depoimento de uma sobrevivente: há vida após São Paulo

Bom dia a todos !!! Para pessoas que, como eu, acordam com um certo mau humor, segunda-feira é sempre pior...ainda mais depois de um fim de semana revelador como o que passei. Sábado, dia 17, fez 2 meses que me mudei realmente para Rio Preto...tanto que há um mês escrevi um post de feliz aniversário de 1 mês, listei prós e contras, os quais continuo endossando...mas o bizarro foi que passei o meu "segundo aniversário" da mudança em...São Paulo !!! ahahaha


Sim, por causa do trabalho fui a São Paulo na quinta-feira a noite. Saí daqui às 18 horas de ônibus e fui...chegar 11 e pouco da noite na rodoviária da Barra Funda como visitante foi tão estranho, mesmo tendo uma recepção calorosa ao descer a rampa! Ao transitar pelas ruas de São Paulo e chegar ao apartamento da minha prima com minha malinha, me dava impressão de ser outra cidade e não aquela onde morei tantos anos, onde há 2 meses eu tinha uma vida!

Eu sou assim, mudo de cidade, de casa, levo todas as lembranças e pessoas, mas "viro a chavinha" do momento, e vivo intensamente a nova vida, tendo certeza de que a antiga passou. Posso até voltar a morar na mesma cidade um dia, mas será um outro momento, uma nova vida. Sábado a noite me perguntaram: "Das cidades que você morou, qual você mais gostou?". Esta é uma pergunta sem resposta, ou melhor, assinalo a alternativa: "todas as anteriores". Como diria Chico Buarque "amei daquela vez como se fosse a última", e sei que todas tiveram defeitos e qualidades, assim como as pessoas que passaram na minha vida em todos estes momentos e cidades.

Aí você pensa: "nossa, como ela é bem resolvida, não?"...Não, admito minhas fraquezas, e principalmente meu lado emocional fortíssimo, prova esta é que não consegui ir ao meu apartamento nestes 4 dias que fiquei em São Paulo. Tudo bem que quando cheguei ele estava ocupado pelo meu irmão, mas no final de semana estava liberado, e eu saí da casa da minha prima e fui pra casa da minha sobrinha, nem cogitei ir para aquele antigo endereço cheio de memórias em Moema. Ainda não estou preparada para encará-lo vazio, sem minhas coisas...e nem para olhar meus amigos porteiros, manobristas e camareiras...e muito menos remoer sozinha os momentos que vivi ali...loucura isso? Não, apenas humano...

Enfim, algumas fugas naturais no final de semana, outros encontros e conflitos inevitáveis, mas sobrevivi e voltei muito feliz para Rio Preto no domingo, pois meu momento atual é aqui, e está sendo uma delícia...mas fica a sensação de que, aquela cidade louca que me "trouxe ao mundo", será sempre muito especial para mim e nunca estará fora dos meus planos futuros, seja para trabalho, passeios, férias, visitas ou mesmo para reiniciar uma nova vida...nunca se sabe !!! Assim como qualquer outro lugar do mundo !!! O importante é estar aberta às oportunidades da vida, onde quer que elas estejam...

Beijos a todos e uma semana abençoada !!!

P.S. Tinha escrito um post na quarta da semana passada, mas foi perdido pelo blogspot...tentei me "re-inspirar" mas tá difícil...porém não queria deixar o assunto passar batido, apesar dele já estar um tanto "defasado"...devo postar mais tarde, porém não com a qualidade desejada e por isso já peço perdão antecipadamente...rs

Origem do meu sangue espanhol...Olé !!!

Bom dia !!! Segunda-feira pós final da copa do mundo de futebol...infelizmente sem a participação da nossa seleção neste último jogo, mas engraçado que lá em casa torcemos pela Espanha como se fosse o Brasil, afinal o sangue espanhol corre na veia de todos os Gomes lá de casa (e do papai também, apesar de não ser Gomes no nome...rs). Ah e este último final de semana foi prolongado, tivemos um feriadinho na sexta-feira, pelo menos no estado de SP né?

Juntando os 2 fatos, feriado e vitória da Espanha, a lembrança do meu avô Irineu nunca esteve tão presente. Foi neste feriado, há 11 anos, que este espanhol "mala raza" partiu repentinamente, nos deixando muita saudade e um legado de princípios e ensinamentos. Vira e mexe lembramos as sábias palavras deste homem, que foi uma das pessoas mais justas que eu já conheci, de quem tenho muito orgulho de ser neta e em quem me espelho muito na forma de ser e lidar com as dificuldades da vida.

A tradicional frase "temos que andar com gente igual ou melhor que a gente" já virou um clássico na família e até no meu círculo de amizades. Meu avô sempre se deu bem com todas as pessoas, por onde passamos até hoje ouvimos elogios na forma dele tratar e ajudar a todos, porém ele selecionava a dedo as pessoas com quem convivia, ou seja, nada de "andar pra trás", temos que sempre procurar o melhor para a gente. O que ele queria dizer com gente igual ou melhor que a gente? Simplesmente que as pessoas ao nosso redor deveriam ter a conduta como a nossa, ou ainda mais admirável para que nos estimulasse a melhorar onde pudéssemos, e nada de manter relacionamentos que não agregavam, educadamente ele saía pela tangente.

Meu cunhado, espanhol também, vive relembrando meu avô, a frase que ele mais gosta é: "Agora nós vamos descansar". Morro de rir só de lembrar! Ele fazia alguma coisa que exigia muito esforço, principalmente financeiro, como alguma festa de família, e depois emendava esta frase ao passar o evento. Ou seja, chega de inventar moda, missão cumprida, agora é hora de sossegar, não me peçam mais nada que já fiz o combinado!

Citações a parte, eu mencionei seu exemplo de justiça, e explico o porquê. O meu avô tinha um enorme coração, sempre muito generoso com as pessoas, mas acima do amor ele era justo, enxergava com clareza os defeitos dele mesmo e das pessoas que amava mais que tudo na vida! E não aceitava algumas atitudes que julgava incorretas, independente de onde, ou de quem, elas partiam, e não fingia, demonstrava "na lata" sua insatisfação.

Se ele falasse que estávamos mais bonitas, pronto, gerava uma crise na mulherada da família, pois significava que tínhamos engordado...ahahaha ele gostava de mulher saudável, com mais "carne", ficaria horrorizado se assistisse hoje aos desfiles de alta costura. Além disso adorava comer bem e tomar uma cervejinha, uma pinguinha, e vivia oferecendo para mim quando eu era adolescente, antes de eu "aprender" a beber...ele sempre disse que moderadamente era bom, nunca exagerou...assim como na lança perfume, algo liberado em sua época.

Tenho muita saudade e gostaria muito de ter convivido mais com ele...lembro de deixar a minha prima na madrugada depois da balada, quando esta morava com ele, e ele abrir a porta de pijama, com cafezinho na mão falando: "Aham aves noturnas" ahahahah mas ficava feliz que era eu deixando minha prima em casa, fico tão feliz quando lembro que ele confiava em mim, espero nunca decepcioná-lo, onde quer que ele esteja. Lembro que pouco antes dele morrer transferi minha faculdade para São Paulo, e antes ele tinha ido conhecer a USP em Ribeirão e ficou preocupado que eu estudava a noite naquela escuridão, apesar de todo o orgulho, demonstrou que não achava certo, esse era o Irineu.

Ele não chegou a me ver trabalhando, morando nos Estados Unidos, viajando sozinha para lá e para cá, independente financeiramente, mas sempre imagino ele me olhando e dizendo: "essa mulher é sabiiiida", e isso me enche de alegria...que Deus me dê parte da sabedoria que esse homem tinha e serei eternamente grata !!!

Beijos cheios de saudades, e viva a Espanha !!!

Um post "Exagerado, jogado aos teus pés"

Na data que completamos 20 anos sem Cazuza, nada como utilizar o gancho de suas poesias para um post. Sim, Cazuza mais do que músico, era um poeta. Não sou uma mega fã, nem dele e nem de ninguém na verdade, mas algumas de suas letras me fascinam, principalmente as que falam de relacionamento e amor, como boa pisciana sonhadora esse assunto sempre me cativa! Engraçado que, apesar de Cazuza ter tido uma vida "diferente" em seus relacionamentos (por que não dizer promíscua, como o próprio filme de sua biografia relata), ele sempre demonstrou uma sensibilidade única, talvez pela intensidade vivida dos seus momentos.

Me chama a atenção a frase "o nosso amor a gente inventa, pra se distrair", algo que é repetido na música "Exagerado" ao dizer "adoro um amor inventado"...e não é que a gente inventa amores mesmo?? Desde a adolescência, aqueles amores platônicos pelos famosos da época...no meu caso Menudo, Polegar, Dominó, etc...hoje as meninas amam o Justin Bieber, o cara do crepúsculo, whatever...é um amor totalmente "inventado". Lembro que eles me bastavam na época, eu sempre fui muito "molecona" e o fato de eu AMAR o Ricardo do Polegar, sabendo que nunca se concretizaria (graças a Deus...rs), me protegia de ter um "amor" mais próximo da realidade com o paquerinha da escola, por exemplo.

E infelizmente isto não ocorre apenas da adolescência...inventamos amores durante a vida toda, nos apegamos a pessoas e situações para suprir alguma necessidade do momento e também por, apesar da dificuldade que temos em assumir isto, (argh!) carência !!! Quem não tem algum ex que, refletindo após algum tempo, percebe que não tinha NADA a ver e que nem era tão feliz assim quanto pensava, que atire a primeira pedra !!! Ou então que você era sim muito feliz naquele momento, mas depois de um tempo não era mais extamente o que você queria, talvez você tenha mudado, ou o seu momento mudou, suas prioridades mudaram, e você continuou inventando aquele amor por comodidade, para "preencher" um espaço recebendo um "bom dia" ou "boa noite", distraindo, como diria Cazuza...ou simplesmente para não encarar a SOLIDÃO...essa palavra que sempre vem como um punhal no coração!!!

Minha música favorita do Cazuza?? "Eu preciso dizer que te amo" sem dúvida !!! Acho que já passei muito tempo da minha vida calada, pela timidez, pelos valores impostos pela sociedade, pelo medo da exposição. Hoje "EU TE AMO" sai naturalmente da minha boca quando meu coração manda, não guardo mais...assim como ele não sai por NADA desse mundo se o coração não mandar, afinal "eu te amo não é bom dia"...

E pra finalizar: Infelizmente "eu vejo o futuro repetir o passado" e "sonhava acordada um jeito de não sentir dor" mas ainda acredito que o "amor,meu grande amor me chegue assim bem de repente, sem nome ou sobrenome, sem sentir o que não sente", e saiba que tudo isso "faz parte do meu show meu amor", e que "se você achar que eu tô derrotada saiba que ainda estão rolando os dados...porque o tempo, o tempo não pára" !!!

Bjssss e Viva Cazuza !!!

Foi dada a largada...ué, mas não tinha sido dada ainda?!

Hoje é o primeiro dia de campanha eleitoral no Brasil...com esse imediatismo de twitter eu tinha certeza que ela já havia começado, mas oficialmente ainda não. Me bateu desespero de pensar no que vai virar das nossas redes sociais...se o tal do #BigFollow irrita, imagina o tanto de #PolíticoFollow que não vai surgir por aí? #Socorroooo

Meu espaço aqui está longe de ter intuito político, mas como é um espaço para eu expor minha opinião e o que penso, em ano eleitoral este assunto será inevitável. E hoje ao me deparar com a notícia de que foi dada a largada para as campanhas de 2010, eu pensei: "caramba, não faço idéia de quais serão os meus 6 votos !!!" - sim, esse ano será daqueles que temos que levar a "cola" dos números pra votar, porque é uma cambada de gente pra eleger...ai meu Deus, como eu gostaria de pelo menos parte delas fizesse a coisa direito no poder !!!

A única certeza que tenho é que não voto na Dilma. Não, não é implicância...ok, pode ser um pouco. Mas já nunca votei no Lula, vou votar em gente próxima a ele e com o passado pior ainda? Ah não, é contra meus princípios básicos de vida. Meu saudoso avô Irineu era um sábio (preciso dedicar um post só pra ele depois), ele sempre dizia: "Temos que andar com gente igual ou melhor que a gente", então sem chances de eu colocar no poder alguém dessa laia.

O fato de eu nunca ter votado no Lula é simples assim, eu acredito que um país só irá se desenvolver investindo na educação...na minha família sempre demos muito valor a isso, meu pai foi um exemplo de luta pra conseguir estudar, fez engenharia na USP com muita dificuldade, eu fiz USP também com menos dificuldade financeira porque ele estava lá para me suportar, mas com muita luta e dedicação, assim como meus sobrinhos. Então acredito muito nesse exemplo que tenho próximo...agora você acha que eu mereço um presidente que não valoriza isso? Porque uma coisa é ele ter tido dificuldade e pouca oportunidade de estudo quando criança, mas depois de 1989, primeira vez que se candidatou a presidência, até 2002 quando se elegeu, ele teve tempo de sobra pra fazer até pós-graduação !!! Aí sim ele seria digno da minha admiração e respeito, e eu acreditaria quando ele viesse com discurso político sobre educação !!!

Bom, por enquanto é isso, nem vou entrar nos méritos de passado de assaltante da Dilma, e das roubalheiras e corrupção do PT...repito, não sei ainda em quem vou votar, mas tenho certeza de quem não receberá meu voto !!!

Bjs e Deus nos abençoe nestas eleições !!!

Nem tão bela, nem tão fera...apenas normal !!!

Já é sabido por muitos que me conhecem de que "Beauty and the Beast" (A Bela e a Fera) é o meu musical e desenho Disney preferidos. Desde que assisti na Broadway quando eu tinha 15 anos me apeguei de forma a decorar todas as músicas, falas, cenas, e como boa pisciana sonhar que sou a Bela, mesmo porque sempre me identifiquei muito com ela.

A Bela é uma princesa diferente, mesmo porque ela não é uma princesa, é uma garota de classe média que vive em uma província. Ela não tem super poderes, não é vítima de nenhum feitiço fantasioso, ela apenas não se encaixa naquela província por pensar além, por ler livros e viajar em suas idéias e pensamentos, por sonhar com algo mais do que as pessoas em volta planejam, com fronteiras maiores, com homens mais educados e maduros do que o bonitão local que tem um bando de mulherzinha babando, com uma vida além de um casamento sem amor em que seja a dona de casa exemplar aos olhos da sociedade. E, a fim de salvar seu pai, aprisionado pela Fera, ela se dispõe a ficar em seu lugar, mesmo porque pra ela ficar presa na província ou na masmorra não faria muita diferença, ela já vivia muito sozinha mesmo, só sentiria muita falta do pai, que era o que realmente lhe importava.

O video que coloco neste post é o que eu mais amo (e me identifico), pois muito se fala sobre a música principal deste musical, mas toda a trilha é fantástica...e lembrei particularmente desta música hoje porque resgatei meus sentimentos de Bela...a música começa com "Little town it's a quiet village, everyday like the one before, little town full of little people, waking up to say Bon Jour..." (Pequena cidade, um vilarejo quieto, todos os dias como o dia anterior, pequena cidade cheia de pequenas pessoas, acordando pra dizer Bom Dia...) e é o que sinto todas as manhãs...entre outras frases como "never part of any crowd" (nunca é parte de nenhum grupo) e "there must be more than this provintial life" (deve haver algo além desta vida provinciana).

Voltar pra "província" é uma delícia em termos de qualidade de vida e de família, mas é muito difícil encarar a realidade das diferenças culturais e de experiência de vida. No geral as pessoas da minha idade estão casadas com filhos e vivendo uma realidade muito diferente da minha, ou estão acomodadas a um cotidiano de festas e "futilidades" que não me preenche mais, e as pessoas mais novas ainda têm muito o que aprender e viver para que eu desenvolva uma admiração e um relacionamento mais forte, me sobram as mais velhas, com quem sempre me dei melhor mesmo...enfim, claro que há exceções (se encontrarem me avisem por favor...ahahaha), mas eu às vezes me sinto sozinha, um peixe fora d'água, sem companhia para um jantar entre amigos, cineminha, teatro, ou até mesmo uma baladinha, como eu tinha em SP com pessoas queridas e na mesma sintonia que eu....onde podíamos tomar champagne e falar de Paris, Londres e NYC sem parecer arrogante ou querer mostrar para os outros, onde paquerávamos sem saber o sobrenome ou o carro que ele tem, e muito menos com quem ele já namorou ou sai frequentemente, se corro o risco de levar "tijolada" no carro (ahahaha sério isso!), onde consigo alternar entre espetáculos em cartaz, futilidades da TV aberta e desafios corporativos, onde pouco me importava com quem não conheço e o que pensavam de mim, enfim, sinto falta de uma vida adulta e madura de uma mulher de 31 anos solteira, independente, com muita bagagem cultural para compartilhar e muitos planos grandiosos a executar.

E assim como Bela eu sigo procurando amizade entre pratos, xícaras e bules...na esperança deles me entenderem, e de repente até aparecer uma fera sem coração peludo, e que se revele muito mais gente que qualquer outra pessoa de pensamento provinciano...

Beijos dançantes ao som deste musical lindo...eu recomendo !!!

190 milhões de corações peludos...ou não...

Para uma pessoa que, como eu, adora copa do mundo, iniciar um final de semana com a derrota da seleção Brasileira não foi nada fácil. As minhas expectativas já não eram das melhores, e de repente ainda veio este balde de água fria, ainda mais porque eu já tinha dito aqui que era uma das poucas que acreditavam no Dunga e na seleção, e digo mais, ainda acredito.

E não adianta, para alguém sensível e emocional como eu, esse simples fato afeta mesmo. Não, eu não acredito em teorias da conspiração de Globo, Nike ou Zezinho da esquina...isso é tudo balela, busca por uma explicação que está mais explícita do que gostaríamos, que é o fato de que perdemos porque não jogamos o suficiente para merecer ganhar. No jogo contra a Holanda, ao acabar o primeiro tempo, eu estava em uma tranquilidade sem fim...Brasil jogando muito melhor, ganhando de 1 a 0 mas com potencial de goleada, e além de tudo eu tava com o palpite de placar e autor do gol certeiro para um bolão que valia um Ipad.

E assim veio o segundo tempo, e a Holanda partiu pra cima, e o Brasil acomodado a fazer um futebol melhor no primeiro tempo não se abalou, até tomar um gol bobo, que claramente parecia pegá-los de surpresa, o que é estranho, porque para tomar um gol basta estar em campo, não é mesmo? E aí o emocional não aguentou, toda a técnica, talento e preparo físico se tornaram insignificantes perto de um grupo nitidamente descontrolado emocionalmente. E aí percebemos a importância do coletivo, um abalo individual afeta a todos! Do mesmo jeito que a raça e a garra também contaminam positivamente os outros...a tal teoria da laranja podre, com o perdão do trocadilho com o time holandês, realmente existe...as outras podem não apodrecerem imediatamente, mas o odor vai disseminar e fazer com que todo o saco de laranjas seja descartado.

A conclusão que tenho é que infelizmente não dá pra ganhar sempre, temos que admitir quando nosso adversário joga melhor, com mais foco e até porque não dizer, com mais frieza nas suas ações. Os Brasileiros são pura emoção, enquanto vejo diversos países recepcionando seus jogadores com alegria mesmo após a derrota, eu só ouço xingamentos pelo Brasil. E todos estes corações peludos evaporam rapidamente após o retorno da seleção se houver uma vitória, principalmente se esta for contra a Argentina...ahahah Somos assim, puro coração, seja na torcida, no campo ou nas urnas, é cultural !!! E esquecemos fácil...uma pena, porque as eleições estão aí, e tá cheio de gente que foi xingada em algum momento por coisas muito piores do que tomar um gol na copa do mundo...estes sim não merecem o nosso prestígio nunca mais !!!

Excelente semana a todos !!!

Bjs,

Fer

Feliz Segundo Semestre !!!

Parece mentira que já passou metade de 2010, não é mesmo? Parece que foi ontem que eu estava cheia de planos e esperanças no reveillon, achando que tudo estava se encaixando...ou não, sei lá...hoje nada mais faz sentido, tenho problema com minhas resoluções de ano novo, sempre "cuspo pra cima e cai na testa"...ô boca viu...rs

Mas enfim, com essa confusão toda, tomei uma decisão para o segundo semestre e recomecei a terapia hoje. Estou super animada, eu tinha feito 2 anos de terapia antes de morar nos EUA (2001 e 2002), aí "tive alta" e não voltei mais, apesar de sempre ter vontade, vez ou outra trocar e-mail com a terapeuta, acabei não concretizando pois em SP não dava mais tempo pra nada mesmo.

E agora aqui em Rio Preto recomecei...nova terapeuta, mas uma pessoa que já sei que é de confiança e que me senti suuuuuper bem hoje ao sentar naquele sofá e abrir meu coração.

A iniciativa partiu porque esse período de adaptação não é nada fácil...nova cidade, nova casa, novos "roommates", novo trabalho, novo ramo de atividade, novos hábitos, novos amigos, nova vida !!! É bom ter ajuda profissional para me auxiliar a enfrentar este período, e hoje já me esclareceu várias coisas, saí de lá tão mais leve !!! O único problema é que isso me desperta uma velha vontade de estudar psicologia...ai ai ai...será??? Well, I still have the time of my life...and it seems that I still havent found what I am looking for...so, who knows??? The sky is the limit !!!

Beijos a todos e que venha o segundo semestre !!!

Atitudes coerentes, pessoas atemporais...

Mais um final de semana se passou, e este foi interessantíssimo, com direito a comemorações, momentos introspectivos, reencontros, resoluções...e agora só consigo pensar em duas palavras, que não param de martelar na minha cabeça: coerência e atemporalidade !

A coerência veio antes, há algumas semanas, ao observar atos, palavras, gestos, olhares a minha volta. Amo encontrar pessoas que realizam exatamente o que dizem, e não suporto pessoas que fazem o contrário, se contradizem nas atitudes. Cito como exemplo algumas pessoas religiosas, que pregam, se orgulham de serem fiéis dedicados a alguma religião, mas na primeira oportunidade esquecem tudo aquilo que dizem acreditar, e independente da religião (respeito todas), fazer ou desejar mal a alguém não é coisa de Deus, me desculpe.

Cito a coerência também em momentos mais frívolos, como a forma de vestir, acho que por isso nunca gostei muito de modinha...eu uso o que me cai bem e me faz sentir bem, o que as vezes coincide de estar na moda, mas se não estiver eu pouco me importo. Um dos maiores sinalizadores de coerência são as pessoas a sua volta, sábado me falaram assim: "nossa, vc sempre com as mesmas amigas né?" - isso se chama coerência, às vezes agregamos mais gente, que o destino coloca no caminho e que possui os mesmos valores, aí duram também, caso contrário a seleção natural "dá um jeito".

E a coerência nas amizades levou ao atemporal, que surgiu devido a inúmeros reencontros que tive na semana que passou, pessoas atemporais na minha vida, não importa quanto tempo ficamos longe, ao encontrar é sempre a mesma coisa, o mesmo carinho, ou até algo bem mais forte que isso. Me sinto leve ao lado dessas pessoas, é como se o relógio fosse mero objeto de decoração, e me divirto demais, intercalando assuntos sérios com besteiras, sempre com muito respeito e admiração mútuos, pra sempre, atemporal!

A única coisa que nitidamente se observa mudada em tudo isso é o amadurecimento, o que é ótimo sinal, as pessoas evoluem, passam por cima de eventuais desgastes do passado, e são capazes de aproveitar o presente e vislumbrar o futuro juntos novamente, onde alguns serão mais próximos e outros nem tanto, mas sempre estarao ali, a postos no coração. A magia de viver, e mais ainda a de conviver, propicia isso. Olhos nos olhos, coração aberto, bocas transmitindo com clareza o que se pensa e refletindo em ações é uma dádiva...e faz um bem danado!!!

Beijos a todos e ótima semana !!!

Pane na vida real

"Em caso de despressurização, máscaras de oxigênio cairão automaticamente..." - todo mundo que já voou em avião comercial reconhece esta frase, e graças a Deus eu nunca tive que passar por este momento dentro do avião. Em compensação estou passando uma despressurização na vida real, e sem dúvida as máscaras têm caído aos poucos no dia-a-dia.

Assim como um passageiro no avião, a primeira sensação que tive é de que o meu mundo estava desabando, passa um filme na cabeça, tentando entender o que fiz pra Deus (ou pra outras pessoas) para merecer aquela situação, aquela máscara pendurada e escancarada. Aí olho em volta e percebo que todos estão na mesma situação, perplexos com o ocorrido, a máscara não caiu só pra mim, mas pra todos que compartilhavam daquele momento. E daí penso: não fui eu que fiz alguma coisa, não fui a única a achar que não haveria máscara, estávamos todos no mesmo avião...e concluo que o problema foi no avião, não em mim e nas pessoas a minha volta.

Seguindo os conselhos das aeromoças, acostumadas e treinadas a vivenciar estes tipos de pane, me protejo antes de proteger a qualquer pessoa que esteja do meu lado e que precise de ajuda, sempre achei este comentário um pouco egoísta, porém hoje sei que só conseguimos ajudar os outros se estivermos bem.

E por fim ela complementa: "temos duas saídas de emergência na parte dianteira, duas na parte traseira e uma à sua direita". E daí me tranquilizo pois sei que era apenas uma instrução de vôo, e que o fato das máscaras cairem só me fortalece a continuar a jornada de cara limpa, porque no fim das contas sempre temos algumas opções de saída, é só ter calma para encontrar a mais apropriada.

Beijos a todos e excelente jogo do Brasil...rumo a próxima fase !!!

A copa do mundo é nossa...

Virando a página das dificuldades mencionadas nos últimos posts, retorno ao assunto mais falado por todos nas últimas semanas, a Copa do Mundo! Eu adoro esse clima, esse patriotismo repentino, os 190 milhões de técnicos a cada esquina, alguns palpites com fundamento, outros sem pé nem cabeça, mas todo mundo, mesmo não gostando de futebol, possui uma opinião, nem se for pra dizer que se recusa a assistir.

No meu caso é o contrário, eu espero a Copa do Mundo ansiosamente, vivo cada momento, torço, vibro, gosto de acompanhar a tabelinha, fazer bolão, colecionar figurinhas, me vestir de verde e amarelo e principalmente balançar a bandeira mais linda do mundo, sou apaixonada por ela! Fiz as contas e, como nasci em 1979, esta é a oitava copa da minha vida, e através de uma retrospectiva vejo que tenho algumas lembranças marcantes de cada uma delas, e resolvi registrar:

1) 1982: a lembrança mais marcante, diariamente presente e pra sempre, uma cicatriz no supercílio esquerdo. Ao comemorar um gol meu irmão, 13 anos mais velho que eu, tropeçou na "tampinha" dele que tinha 3 aninhos na época...e esbarrei em um vaso de concreto. Essa região sangra demais, e lembro meus pais saindo comigo na rua, não tinha uma alma viva, todo mundo vendo jogo! Não precisou dar ponto, mas carrego a cicatriz comigo, porém discreta!

2) 1986: eu morava em São Paulo, lembro de comemorar toda fantasiada com 2 amigas do prédio, marcou minha época de "paulistaninha de playground". Lembro de uma camiseta com o mascote de chapéu mexicano, lembro de quando perdemos o povo no prédio inconsalável jogando fora os arranjos verde e amarelo.

3) 1990: meu pai morava em Brasília e passávamos as férias de julho por lá. Morávamos em um hotel, única vez que lembro de ter colecionado as figurinhas com vontade, lembro da capa vermelha do álbum com a foto da taça, sabia todos os jogadores! Vivi a indefinição de mudar pra lá ou não, e na mesma época fui ministra mirim da agricultura no ministério da criança criado pelo Fernando Collor (meu passado me condena! rs)

4) 1994: eita época boa, idade boa, tempos que vivi intensamente da minha adolescência em Rio Preto. Já ia pra Andaló comemorar, ainda não no meu carro, mas com minha prima. Lembro do meu pai surtando na sala de casa, o brilho no olhar de quem revivia as copas vitoriosas que tinha presenciado até 1970, já eu descobria algo novo, a emoção e orgulho de ver meu país ser campeão do mundo!

5) 1998: o início de um espírito que AMAVA a copa...comprei uma camisa oficial que me acompanha até hoje, ela deve ser canonizada porque dá uma sorte danada! É, usei elas todos os jogos deste ano, com exceção da maldita final contra a França. Por que? Eu estava fazendo intercâmbio na California, em Santa Barbara, e naquele fim de semana fui com uma turma de Brasileiros pra Los Angeles, a intenção era voltar domingo a tempo de ver o jogo e não levei a camisa...porém ficamos lá, paramos em um bar horrível cheio de franceses e assisti sem minha camisa o final frustrante que todo Brasileiro conhece...me sinto culpada !!! rs

6) 2002: a melhor de todas !!! Uma fase muito boa e tranquila da minha vida...eu estava estudando pra conseguir a pós nos EUA, morava com meus pais e meu sobrinho em SP, e com os jogos na madrugada e eu sem trabalhar, só estudando, fiz meus horários e troquei o dia pela noite temporariamente. Assisti todos os jogos sozinha no meu quarto, só saía pra comemorar no corredor com meus pais e o Bill, e voltava...ah, e sempre com a camisa da sorte adquirida em 1998 ;-)

7) 2006: uma copa estranha...um pouco eu acho que foi pq resolvi trocar a camisa (pisciana supersticiosa é f...rs). Comprei camisa oficial nova, igual pro casal, com nome bordado atrás, e a cada jogo estava em algum bar ou churrasco. No último jogo havia uma pessoa do meu lado que torcia pra França porque tinha apostado nesse resultado no bolão...mereço? Fiquei revoltada, não suporto quem torce contra o seu próprio país, ainda mais por causa de mixaria!!! rs #prontofalei

8) 2010: estava cheia de ansiedade e deu uma esfriada, mas estou retomando a motivação! Volto a assistir os jogos com a família em Rio Preto! Discussões no twitter o tempo todo sobre o assunto, respiro copa do mundo! Voltei a colecionar figurinhas, desta vez com antecedência e achei que tinha terminado bem antes da copa, mas vi depois que ficou faltando uma única figurinha! Prefiro entender metaforicamente que realmente ainda falta encontrar uma figurinha para o meu álbum...rs porém não vou ser precipitada de ter uma conclusão sobre esta copa, afinal ela ainda não acabou...

Repito, eu acredito no Dunga e na seleção !!! Vai Brasil !!!

Beijos e ótima segunda-feira (sim, milagrosamente ela está sendo boa)

P.S. Ah, no primeiro jogo contra a Coreia do Norte eu não usei a camisa da sorte, já ontem contra a Costa do Marfim eu voltei a usá-la...ahahahaha

Maktub !!!

Ao iniciar este blog semana passada eu não havia entendido o porquê de tê-lo feito, hoje tenho certeza do motivo, eu precisava desabafar...e tem coisas que eu só consigo fazer escrevendo, que é algo que eu amo e flui naturalmente quando resolvo parar e fazer, de coração. Apesar de ser algo público, encaro como uma comunicação comigo mesma, o momento em que organizo minhas idéias...nem divulgo muito este blog porque tudo que está aqui é para eu mesma ler e reler(e aqueles ao meu redor que querem me entender um pouco melhor), para registrar alguns momentos e pra tirar um pouco dessa cabecinha pisciana cheia de devaneios, sonhos e fantasias, muitas vezes totalmente utópicos.

Assim como o blog não foi iniciado por acaso, todos os acontecimentos também tiveram uma razão de ser, inclusive os mais sofridos. Sem o problema de saúde do meu pai no ano passado eu não teria questionado a vida profissional e pessoal que eu vivia (empurrava com a barriga) até meados de 2009...daí resolvi primeiro a pessoal que estava a meu alcance, e depois a profissional, a qual posterguei pela crise da época que tornou difícil conseguir algum outro emprego menos sacrificante e que me trouxesse maior realização....me contentei com o que eu tinha para pagar as minhas contas, o que é horrível, porém no momento era necessário e no fundo eu sabia que seria temporário...agora o difícil é quando você está vivendo algo plenamente porque encontrou tudo que buscava, daí você nunca imagina que será temporário, ninguém te avisa desta possibilidade e você segue realizada, até que de repente nos vemos obrigados a replanejar devido a alguma "surpresa", palavra dúbia, mas que neste caso não deixou dúvida de que surpreendeu negativamente, encerrando o que teoricamente não era temporário pra mim!

Pessoas, situações, momentos, acontecimentos, encontros, temporários ou não, todos possuem uma participação fundamental...após a surpreendente necessidade de replanejamento forçado na qual não havia preparo emocional algum da minha parte, um telefonema totalmente inesperado me fez sentir amparada a ponto de dar o pontapé inicial para encarar o difícil final de semana que iniciava, e apesar dos vários tropeços estou aqui no domingo a noite com a sensação de que meu espírito começa a dar sinal de renovação.

E falando em renovação, fui à missa com meus pais pela manhã, fazia um tempo que não ia e confesso que estranhei o ritual católico, não me apeguei, não me concentrei muito, estava me sentindo mal por isso e me perguntava por que estava ali...mas no momento de rezar o pai nosso, ao segurar a mão de meu pai do lado esquerdo e da minha mãe do lado direito eu senti Deus, uma presença muito forte que me fez ajoelhar e só agradecer o que a vida me deu...se Ele me tirou algo, deve haver alguma razão, e apesar de eu querer entender a todo custo o que fiz ou onde errei, não vou mais chorar ou forçar uma explicação, pois tenho certeza de que há algum propósito muito maior, e vou seguir lutando, acreditando e confiando Nele para me guiar a conseguir o que almejo. MAKTUB* !!!

Beijos e excelente semana a todos!

*A palavra Maktub quer dizer "está escrito" em árabe (fonte: Wikipedia)

Rasteiras da vida...

...não foi a primeira e com certeza não será a última...mas ainda dói, dói demais !!! A rasteira veio de onde eu não esperava, rápida e ligeira, sem eu ter muita chance de processar ou me defender, e eu ainda me encontro estatelada no chão, se é que há um chão, porque hoje não o sinto sob meus pés, hoje flutuo olhando o relógio, esperando cada segundo pra esse dia acabar...o pior é que um dia não será suficiente, mas por experiência própria sei que a dor vai amenizando. Já tenho meus pais, irmãos, amigos do meu lado, tentando me levantar...mas eles estão indo devagar, sabem que se puxar muito rápido eu posso me quebrar ainda mais, então eles simplesmente sentam ao meu lado e seguram na minha mão...e isso não tem preço!

Mantendo resquícios de otimismo reconheço que é muito melhor sofrer em casa do que sozinha no meu apto em SP como já aconteceu algumas (várias) vezes, que eu saía vagando de carro sozinha sem ter em quem confiar pra desabafar ou pra simplesmente me amparar sem dizer nada...com exceção do meu bom e velho amigo Argentino (juro!) que já me recebeu dormindo e de pijamas quando eu precisava de um ombro amigo!

O que posso dizer é que nunca fui de abandonar a luta e não será agora, porém como diz o meu headline neste blog: sou Brasileira, mas infelizmente desisto às vezes! Reconheço uma causa perdida e o fato de que não há NADA que eu possa fazer para mudar a situação quando apesar da disposição que demonstrei em tentar melhorar, fui surpreendida por ser a única a querer me manter na luta, e tem horas que uma andorinha só não faz verão...não posso obrigar ninguém a enfrentar comigo a vida, isto é uma conquista, e se não existe mais o sentimento e a disposição só me resta agora levantar devagarinho (bem devagarinho!), sacodir a poeira e continuar lutando como sempre fiz.

O futuro a Deus pertence...hoje mais do que nunca tenho certeza de que é impossível se precaver das rasteiras da vida, então o que precisamos é fortalecer a base para que ao me levantar esta esteja mais firme do que antes, com mais uma grande lição aprendida sem arrependimentos, uma consciência tranquila e ainda esperançosa de que seguindo o caminho do bem o destino final será melhor ainda! Mas por enquanto, vou me permitir sofrer...

Beijos no coração de alguém chorosa, sem dormir, sem comer, porém viva e cercada de amor !!!

Nem tudo são flores...

...essa é uma continuação do post anterior, do top 6 deste último mês...sim o saldo foi positivo, mas infelizmente nem tudo são flores, temos que conviver com as dificuldades do dia-a-dia onde quer que seja...e aqui tem algumas coisinhas também...

1) A primeira e mais difícil de todas é a convivência, claro. Sem dúvida em cidades do interior convivemos mais com as pessoas, ainda mais quando há laços afetivos fortes...e a convivência nunca é 100% boa, sai faísca, confronta opiniões, perfis e destaca as diferenças. Antes eram só finais de semana, feriados, só festa, alegria e saudade...agora é vida real, cotidiano, rotina, dias bons e ruins!

2) Estar longe de São Paulo, claro...a cidade que não dorme, os restaurantes, as opções de tudo a toda hora....e consequentemente estar longe da areia da praia, do frio delicioso de Campos do Jordão, e também do aeroporto de Guarulhos, o que significa que pra zarpar pra qualquer destino internacional ficou mais difícil agora! Para alguém como eu, que tem rodinha no pé e ama viajar, o caminho ficou mais longo e mais caro!

3) Sinto falta do meu apartamento...mtaaaaaaa...ainda não consegui liberá-lo pra alugar, to com aperto no coração, fui lá fechar a vida q eu tinha lá dentro, difícil, bem difícil...mas não é a primeira vez que faço isso e não sei se será a última!

4) Há alguns valores provincianos que irritam, as colunas sociais e a valorização de algumas futilidades, ouço bobeiras que pra quem já deu uma saidinha pelo mundo afora soam como heresia de tanta falta de conhecimento e propriedade do assunto, mas sobra pose pra falar...enfim, não digo que em SP não tem isso, tem e muito, mas some no meio dos quase 20 milhões, aqui já fica bem mais nítido!

Ok, ok, o saldo continuou positivo, certo? 6 a 4? rs mas esqueci de postar um outro ponto positivo que é o custo de vida...eu vivo quase o mês todo só com o que eu gastava de estacionamento em SP...ahahahaha pra quem veio com o mesmo salário de SP logo faço meu pé de meia (se eu me livrar das tentações consumistas...rs).

São as dificuldades da vida, já enfrentei tanto que estas podem vir quente que eu estou fervendo (hahaha literalmente, ô terra quente!!!).

Beijossss

Feliz Aniversário de 1 mês !!!

Hoje faz exatamente 1 mês que comecei a trabalhar aqui em Rio Preto, ou seja, que me oficializei como cidadã riopretense de volta. Qual o balanço que faço de tudo isso? Segue abaixo o meu Toooooop 6 da vida riopretense até agora:

1) Posso dizer que já me acostumei a almoçar em casa, coisa que na primeira semana parecia surreal, mas acostumamos facilmente a coisas boas, não? Ainda mais com a comidinha da Nice...hummmmm bom demais!!!

2) Profissionalmente me surpreendi com o nível das pessoas, do trabalho, da organização da empresa, estou muito satisfeita...o ritmo é outro, FATO ! Não tanto por ser interior, mas por não ser consultoria...não adianta, o mundo que eu vivia era fora da realidade!

3) A minha rotina mudou demais...eu durmo cedo agora...logo eu notívaga assumida, madrugadora, agora dificilmente passo da 1 da manhã, inclusive nos finais de semana !!!

4) Demoro 5 minutos pra chegar no trabalho e pra voltar pra casa, tudo sem trânsito...o melhor disso é sexta-feira, eu ficava sofrendo em SP, hoje é um dia só de alegrias...18 hs cai a caneta e 18:05 to em casa pronta pra curtir o fim de semana (ahahaha to exagerando, eu tenho ficado no trabalho até 19 hs normalmente)

5) É mimo pra todo lado...e começa cedo, a Nice me leva café na cama !!! Toda a família em volta, a gente gosta de se bajular, é uma delícia...

6) Reencontro de amigos dos velhos tempos...apesar da cidade ter crescido demais e eu não conhecer mais quase ninguém, vira e mexe cruzo com um amigo das antigas...até quando guincharam meu carro uma grande amiga de infância passou na frente e parou pra bater papo ahahah

Deu pra perceber que o saldo do mês foi positivo né?? Sim, graças a Deus !!! E se depender de mim vai só melhorar, tenho muitos planos por estes lados :-)

Beijos de quem ta curtindo um colo de mãe na hora do almoço !!!

Padecer no Paraíso? Um dia...

O assunto até ontem era só copa do mundo...eu estava super ansiosa, não via a hora do Brasil jogar, e foi ótimo, vencemos ! Tem muita conversa sobre decepção, mas eu continuo apoiando e acreditando no Dunga e sua equipe...pode não ter dado o show que nós, torcedores super exigentes que somos, esperávamos...mas foram bem, o que me chama a atenção é que eles pareciam um pouco receosos, primeiro jogo, sem arriscar muito, mas em nenhum momento senti falta de GARRA, que pra mim é o fundamental, aliado a capacidade técnica que sabemos que todos que estão ali possuem...então VAMOS BRASIL !!! To com vcs !!!

Bom, por que o assunto era até ontem? Porque desde ontem a noite tem outro assunto que ocupa a minha mente...um acontecimento com uma amiga muito querida e que me deixou abalada! É uma gravidez, algo que deveria ser maravilhoso, mas nas atuais circunstâncias tenho minhas dúvidas e preocupações. Não, ela não é adolescente, é uma amiga até um pouco mais velha que eu, independente, mas em um relacionamento um tanto conturbado. Enfim, ela demonstra estar feliz, isso que importa, mas eu não consigo ser desencanada a ponto de não pensar nas consequências, apesar de, teoricamente, eu não ter nada a ver com isso. Vai da minha natureza, do meu modo de pensar...

Qualquer pessoa que me conhece um pouco sabe que meu maior sonho é ser mãe...adoro crianças, sou tia de 6 sobrinhos (4 da minha irmã, 1 do meu irmão e 1 da minha prima-irmã) e louca por eles, me enche os olhos e o coração pensar que um dia poderei ter os meus, mas não consigo tê-los sem pensar nas inúmeras consequências! Vejo meus pais e suas preocupações diárias comigo e meus "irmãozinhos" de mais de 40 anos e concordo 100% com o velho clichê de que filho é pra vida toda, e vou além, é preocupação e responsabilidade pra vida toda...e meu perfil é conservador, acho que para todas as nossas metas temos alguns degraus, algumas etapas a serem cumpridas, uma de cada vez...não estou por isso condenando o fato da minha amiga ou qualquer outra ter engravidado sem casar, o ponto aqui não é a formalidade do casamento, e sim a estabilidade emocional, e também financeira, para colocar um ser humano indefeso neste mundo nada fácil. Existem inúmeros solteiros e pais exemplares, longe de mim condená-los, e também há situações que parecem começar "erradas" mas que dão muito certo, é uma loteria que as vezes a vida nos obriga a jogar pois imprevistos acontecem, mas eu evito arriscar sem ter alguns parâmetros que indiquem um caminho relativamente estável.

Não vou negar que já recebi uma "proposta" de ter um filho para "resolver" uma situação de conflito ! Por mais que exista o desejo de ser mãe, não aceitei jogar em uma criança a covardia de um pai e a vontade de uma mãe. Sim, a situação precisava ser resolvida, e se não havia um macho para fazê-la por bem, eu fui fêmea de proteger a "minha futura cria" de carregar essa culpa e coloquei fim a esta situação! E sigo feliz pois sei que o dia que eu tiver um bebê ele será muito desejado por todos, se Deus quiser...um dia hei de padecer no paraíso, um dia...

Beijos e, voltando a copa, VAI BRASIL !!!

Na carona da burocracia

Passei a semana dependendo de caronas para ir e vir...irmão, tia, chefe, todo mundo colaborou. Como é ruim ficar sem carro, não?? Pior ainda quando isto acontece devido aos nossos queridos órgãos públicos, suas inúmeras taxas desordenadas e seus espalhados locais e sistemas que não se falam.

O motivo da minha revolta é que segunda-feira meu carro foi guinchado, na frente do escritório. Aparentemente o local que estacionei era proibido, eu não sabia pois como já disse antes me mudei há 3 semanas, e vendo todos estacionando ali eu pensei.."em Rio Preto faça como os riopretenses", sem passar pela minha cabeça que haveria algum problema, ainda mais porque não há placa alguma mencionando tal proibição. Sendo assim a polícia chegou e começou a guinchar os carros, todo mundo da empresa saiu correndo para se justificar, porém o meu estimado veículo, que possui placa de São Paulo capital, estava com o licenciamento atrasado, pelo menos no sistema do cara, porque eu PAGUEI o licenciamento. O que ocorreu foi o seguinte, eu paguei mas não fiz a porcaria da inspeção veicular antes...mas eu FIZ ela depois, tenho o adesivo no carro e tudo o mais, porém o meu RENAVAM ficou bloqueado e o licenciamento pendente porque com certeza os sistemas não se conversaram e eu devia ter ligado para avisar que fiz a inspeçao para liberarem meu licenciamento !!!

Resultado, isto foi na segunda-feira, e em plena quarta a noite ainda não sabia nem por onde começar, ninguém me dava um direcionamento de exatamente o que fazer ! Paguei o licenciamento DE NOVO e fiquei tentando falar na Ciretran...bem nesta semana eu tava cheia de trabalho, em reuniões com gringos o tempo todo, e um dia corri lá na hora do almoço e pasmem, eles fecham pro almoço !!! E já tinha uma fila imensa para o atendimento a tarde, e claro que eu não pude ficar lá plantada, tive que voltar pro escritório (tudo isso contando com a boa vontade do meu querido irmãozinho, tadinho)...quinta pela manhã fui pra lá cedinho, eu e meu ex-sogro (olha que anjo...rs), e com muita boa vontade e sorte conseguimos resolver !!! Mas que é um ABSURDO, isso é viu...não aguento essa burocracia e essa SACANAGEM...porque claramente ninguém me respondia direito enquanto meu carro estava parado no patio contando diárias...mas no fim tudo deu super certo, nem acredito !!!

E agora é sexta-feira, fim de expediente...tudo deu certo com os gringos, com o carro e só me resta desejar ótimo final de semana a todos...para os namorados, muito amor, surpresas, risadas e companheirismo !!! para os solteiros, aproveitem também, seja procurando a pessoa certa, se divertindo com as erradas, ou simplesmente amando a si mesmo, que é fundamental !!!

Que eu to voltando pra casa......de vez?!

22:22 no relógio...sempre que olho isso ainda vem a minha mente: hummmm tem alguém pensando em mim !!! ahahah coisa de criança, adolescente, manias que me acompanham há muitos e muitos anos...

Falando em manias, nada melhor do que isto para engatar a explicação da minha mudança !!! Sim, eu me mudei há 3 semanas...poderia resumir a "voltei pra casa" e encerrar o post, mas não é tão simples assim. Hoje tenho 31 anos, saí daqui com 16 para fazer faculdade e desde então só voltei para passar finais de semana com a família. Saí daqui chorando, da casa que meus pais contruíram quando eu tinha 2 anos (na foto eu e mamãe na construção da casa) e onde tinha passado até então "toda a minha vida". Fui para Ribeirão Preto fazer faculdade, dividir um apartamento de um quarto com uma amiga, encarar as responsabilidades de pagar aluguel, condomínio, conta de luz, água, telefone, colocar o lixo pra fora, cozinhar, essas coisas de quem sai da casa dos pais. Nessa época a responsabilidade ainda era apenas operacional, contava com a ajuda financeira dos meus pais, bons tempos...rs
Lá fiquei 3 anos, depois fui para São Paulo, transferi a faculdade e comecei a trabalhar...mais 4 anos se passaram...de lá fui para os Estados Unidos (Boston) fazer pós-graduação e fiquei mais um ano...voltei pra terra adorada, pois dentre outras mil és tu Brasil a minha pátria amada...e pra provar isso fui pra capital...trabalhei 6 meses em Brasília...e então voltei pra São Paulo onde fiquei por mais 6 anos...até 3 semanas atrás, quando por fim voltei a minha querida casa que meus pais construíram quando eu tinha 2 anos de idade.

Sim, eu já mudei bastante, e depois da "mini-república" de Ribeirão sempre morei SOZINHA, eu e Deus...e agora volto pra casa da Grande Família, onde tem comida na mesa, roupa doubrada e a pensão nunca se sabe se ta vazia ou lotada, é muito engraçado isso...transita mãe, pai, irmãos, avó, tia, sobrinhos, empregadas...e aí retomo o assunto das manias...sinto falta do meu chuveiro, da minha cama, do meu armario apertado, do meu miojo com salsicha, do meu silêncio ao voltar do trabalho, das minhas panelas pouco utilizadas, da minha bagunça organizada, do delivery na madrugada, enfim, sinto falta da MINHA independência conquistada ao longo desses anos...a Fernanda que volta a São José do Rio Preto em 2010 é completamente diferente da que saiu chorando em 1996 sem ter noção do que a esperava por esse mundo afora...e a sensação de olhar tudo que fiz nesse período me dá uma sensação maravilhosa, mas essa sensação fica ainda melhor quando penso que estou em CASA !!! Como diria no musical da Bela e a Fera (meu preferido) "Home should be where the heart is"(Lar deve ser onde o coração está) ...e definitivamente meu coração sempre esteve aqui...e agora estou cercada bem de pertinho desse amor, que é tudo que sempre precisei para ser feliz !!! Mas penso que talvez não precise desse amor tãoooo pertinho, ou seja, a qualquer momento devo buscar o MEU cantinho novamente, mas aqui na cidade...quem sabe?! rs

Beijos a todos e boa noite !!!

#RecomeçoFeelings

Criei esse blog há meses, talvez até mais de ano (preciso confirmar a data)...e até hoje nunca escrevi um post sequer! Há alguns dias fui convidada como colaboradora de outro blog deste site e notei que eu tinha criado este...por que será? Porque blog virou "modinha" e fui na onda? Difícil, não é a minha cara...provavelmente porque eu AMO escrever, mas não me senti confortável em fazê-lo assim em público? Talvez...mas acho que o motivo mesmo foi curiosidade/vontade, porém aliada a falta de tempo e priorização nula desta atividade este permaneceu em branco todo este tempo.

Agora o motivo de eu estar aqui escrevendo nesta terça-feira de manhã no trabalho, cheia de coisas para fazer, eu não faço idéiaaaaa...talvez pelo fato de estar sem carro hoje comecei a filosofar da falta que este bem nos faz, da dependência que criamos do meio de transporte, da independência que ele representa pra mim...pois de repente me pego morando na casa dos meus pais novamente, após 14 anos fora, e ainda por cima sem carro...Deus deve estar me testando, só pode...rs que exagero Fernanda, o importante é que to com saúde, e o melhor: trabalhando...sim, sou workaholic assumida !!!

Depois de reclamar bastante, recupero a boa e velha Fernanda que sempre vê o lado bom das coisas: pelo menos fiquei sem carro em São José do Rio Preto, e não naquela loucura desvairada de São Paulo, onde eu vivia até um mês atrás...mas esta mudança é outraaaaa história !! O negócio é que nesta onda de #RecomeçoFeelings (sim, sou viciada em Twitter), eu encontrei este blog e decidi dar uma nova chance a ele...quem sabe nos daremos bem? Se eu não tentar, jamais saberei...

Beijos e ótima terça a todos !!!

P.S. O motivo de eu estar sem carro? Sem dúvida também é um novo post...que vou escrever assim que recuperar o dito cujo, o que espero ser muito em breve, entre hoje e amanhã...ou seja, espero que seja o meu próximo post...rs